Поздравляю всех с первым сентября!!!

Ну, и конечно школьный юмор:
***
Первое сентября, первый класс, учительница говорит: дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты хочешь что-то спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
***
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
-Нет, в школу больше ни ногой! Не пойду и все!
- Почему?
- Читать не умею, писать не умею, еще и разговаривать не разрешают!!!
***
Учитель - ученикам:
- Сегодня будет затмение солнца. Посмотрите, это ровно в 22.30.
Голос с задних парт:
- По какому каналу?
****
Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять?
- Семьдесят!
- Ну что вы, дети! Пять умножить на пять будет двадцать пять, ну двадцать шесть, ну двадцать семь, ну в крайнем случае двадцать восемь, но никак не 70!

****
Учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совсем невыносимо! Учитель боится директора, Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из Министрества. Министр - родителей. Родители - боятся детей. И только дети никого не боятся!
****
Последний - сущая правда!!!
А вы знаете современный школный юмор? Делитесь!
Еще раз с первым сентября, родители и педагоги!!!!

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:

- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
***
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система.
***
В первом классе:

- Сколько будет дважды два?

- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.

- А почему ты плачешь?

- Хочуууу пяяаааать..
*****
- Петя, читай урок.

- Я букварь забыл.

- Возьми у товарища.

- Я с чужого читать не умею.
*****
На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.

- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у тебя сзади?

Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:

- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!
****
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:

- Что, опять получил двойку?

- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.
*****
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

- Нет, мальчик.

- А тетради в кружочек?

- В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
****
Первоклассник возвращается 1-го сентября из школы. Папа спрашивает его:

"Доденька, чему же ты научился?" - "Я научился писать!"

- "В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?"

- "Кто это может знать? Я еще не научился читать".

bez_slov пишет:

****
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:

- Что, опять получил двойку?

- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.
*****
.

это про нас!!!! классный анекдот!